Vici o vojakih | UNIKATEN Blog

Vojaški vici

Adolfe

Otisao covjek kod vracare da mu kaze sta ce mu se desiti u narednih godinu dana. Ona pogleda u karte i rece:

- “Gospodine desice vam se nesto strasno, bit cete odgovorni za smrt 5.miliona ljudi.”

On to olako shvati i ode. Nakon 3.mjeseca gusilo se djete u rijeci. On skoci u vodu i spasi djete. Nakon nekoliko minuta prilazi majka od djecaka i rece:

- “ADOLFE sine, reci ciki hvala!”

Albanci, Joj joj joj

Prideta dva ameriška vojaka v albanijo, kjer so same lesene hiše. Pa prižgeta vsak svoj cigaret in ju takoj okarajo domačini, naj ne kadita, ker bosta vse zakurila. In res je blo tako. Pol albanije je bilo v plamenih, vojaka pa zbežita nazaj v ameriko. Albanci načrtujejo maščevanje in pošljejo dva njihova vojaka v ameriko. Tam iščeta leseno hišo in jo komaj najdeta tam sredi New Yorka in jo zažgeta. Naslednji dan piše v New York Times-u: Dva neznanca zakurila albansko ambasado. :))

Bežanje

Vojna. Spopadejo se partizani in četniki. Partizani bežijo, četniki pa za njimi. Med begom se razkropijo. In tako bežijo trije partizani po gozdu in pridejo do zapuščene kmetije. In se skrijejo v vodnjak zraven hiše.

Medtem pridejo četniki, pregledajo hišo in jo zažgejo. Nato sedejo k vodnjaku.

- Možda su se sakrili u bunar.

In partizani da ne bi bilo kaj sumljivo ponovijo kot odmev:

- Možda su se sakrili u bunar…

- Možda su otisli u šumu! pravi drugi četnik.

- Možda su otisli u šumu… se zopet zasliši iz vodnjaka.

- Pa da se uverim i bacim bombu, pravi tretji četnik.

Iz vodnjaka pa se začuje:

- A možda su ipak otišli u šumu…

Blejski Policisti

Zakaj hodijo blejski policisti okrog z mokro nogo?

-Ker najprej v vodo vržejo čik nato ga pa še pohodijo.

In zakaj hodijo okrog z mokro glavo?

-Ker potem še pogledajo če je čik zares ugasnil.

Cigo

Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak neko častio; Ciga, naravno, uvek išao sa društvom, jeo i pio. Međutim, dođe vreme da jednom i Ciga časti a on, naravno, nema ni dinara. Kud će, šta će, on se malo ranije izvuče iz kasarne pa ode u crkvu.

- Gospode Bože i Sveti Đorđe, molim vas dajte mi 200 miliona da častim drugove, da ne ispadnem nečovek…

Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:

- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu… Zar ti ne slušaš nastavu? I šta si uopšte tu tražio?

- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da častim drugove pa sam se molio Bogu i…

- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al’ nemoj da sam te više vido da ulaziš u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svojim poslom.

Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:

- Hvala ti Bože, hvala, al’ drugi put kad šalješ, molim te nemoj po komunisti, odma’ uzmu 50% porez!

Debeluščki

Dachhau:

Dolfi pride na vizito v taborišče, pa prisustvoje pri zdravstvenem pregledu židov… Tehtanje… Pogleda Dolfi na tehtnico in reče:

- 15 kil… o vi debeluščki moji, a naj vam bo. Danes sem dobre volje… Naslednjih pet!

Diskretnost

V vojašnico prispe telegram, da je vojaku Kovaču umrla mati.Dežurni častnik naroči desetarju, naj to žalostno novico sporoči vojaki čimbolj diskretno. Desetar zbere vojake in jim ukaže: “Vsi, ki nimajo mame, korak naprej.” Nekaj jih stopi naprej, desetar pa pomigne Kovaču: “Tudi ti, Kovač, tudi ti!”

Dnevnik

Iz dnevnika partizanskog komandanta:

- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juriš i oteramo Nemce.

- Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povućemo.

- Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu 259.

- Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i osvajaju kotu 259.

- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nemce.

Dolenjski Vojaki

- Kako na dolenjskem ukazujejo oficirji vojakom?

- Četa plankam rit obrnit!

Držanje

Poveljnik straže vpraša vojaka:

- Kaj bi naredil, če bi te na straži pred vojašnico nekdo od zadaj zgrabil za roko tako, da ne bi mogel uporabiti orožja?

- Hja, rekel bi: spusti me, Urška, saj vidiš, da sem v službi.

Ime

Desetar vpraša vojaka:

- Kako ti je ime?

- Jovo.

- I prezime?

- Pa i pre zime i posle zime.

Iskanje

Pride tip v vojsko (Janezu seveda) in stalno nekaj išče: “Kdje mi je ona stvar, kdje sam je ostavio…” in išče po žepih…

No in gre prvič do psihiatra - nč

drugič - nč

in tretjic - mu rata.

Pride do šefa kasarne (in seveda stalno nekaj išče) in tip mu da vojaško knjizico: “Odstavljeno za 4 godina”

In Janezu reče:

- E druže…, pa to sam tražio!

Izogibanje

Gregor ni hotel v vojsko. Po nasvetu babice si izpuli vse zobe.

Na pregledu.

- Velik dovolj, težak dovolj, inteligenten ravno še dovolj, zobov nima. Sposoben, se bomo streljali, ne grizli.

Izvidniki

So pripeljali skupino ujetnikov iz BiH v taborišče, se ve s katerom namenom. Jih zaprejo v gas-kamro in spustijo plin. Čez 5 minut pride oficir in skozi kukalo na vratih pogleda, kakšen je rezultat - ter se svinjsko začudi - tipi živi! Takoj spustijo dvojno dozo plina in čez 10 minut pride isti oficir celi mastni gledat, če so se že zadušili - in skoraj popi**i! Tipi ŽIVI !!! Takoj spustijo eno tripple dozo plina. Pa pride oficir čez eno uro pogledat, če so vsi fuč ter poparjen ugotovi, da so še živi. Ves skrušen odpre vrata plinske celice in ga od začudenja skoraj kap! Tipi sedijo v krogu, kadijo havanke in igrajo poker.

Pa se en tip zadere:

- Zapri vrata, kaj ne vidiš da je prepih!

Jagnjetina

Pita partizanka Mara: “Druze Tito sta da radimo, ostalo nam je jos samo 12 parcadi hleba?” Na to ce Drug Tito: “Podelite ih ranjenicima, a mi cemo kad predjemo Neretvu kod Gojka na jagnjetinu.”

Janezek gre k vedeževalki

Gre janezek k vedeževalki ,da mu napove prihodnost.Pove mu da bo kriv za smrt milijone ljudi.Nato gre Janezek domov in vidi da hoče nekdo skočiti iz stolpa.In si misli :če bom kriv za smrt toliko ljudi moram rešiti vsaj enega.In tako ga vlovi in vpraša kako mu je ime ,ta pa mu odgovori :Adolf Hitler.

Klavir

Inštruktor poveljuje:

- Tisti, ki se spoznajo na glasbo, naj stopijo korak naprej!

Nekaj vojakov stopi iz vrste.

- V redu! Pojdite v skladišče in prinesite klavir v dvorano!

Kletvica

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac cuti.

- “Je li, a što ih ti ne psuješ?”

- “A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.”

- “Pa psuj kako si navik’o.”

- “Dobro.”

- “Talijani!!!”

- “Che cosa?”

- “Mame vam ga nabijem bugarske!!!”

Komandant

U sklopu velike vojne vežbe, jedan od zadataka je bio provera sposobnosti sakrivanja i prerušavanja. Da stvar bude lepša, komandant je rekao da kog vojnika zadnjeg pronadu, taj dobija 15 dana odsustva.

Posakrivala se vojska, medutim vrlo brzo ih sve pronadoše osim Cige i još jednog vojnika. Tražili ih, tražili, ma kakvi, ništa!!! Tek posle izvesnog vremena evo ti Cige dolazi. Pita njega komandant, je li bre Cigo, pa što sad izade kad ste samo ti i još jedan ostali?

- A bre druže komandant, ja sam se sakrio u šumi, i pretvorio se u panj. Al dodoše dvoje, pa se grliše, pa se ljubiše, al kad na kraju poćeše srce u dupe da mi zarezuju, nisam bre mogo više da izdržim!!

Kosilo

Vojna. Ofenziva. Sutjeska. Tovariš Tito gre v obhod. Pa vidi partizana kako prežvekuje.

- Šta to radiš, druže?

- Jedem gumu, druže Tito.”

- Fuj, srami se. Guma je za ranjenike. Jedi felgu!

Krematorij

Došao Hitler u zloglasni krematorijum Jevreja, i dok je onako obliazio dvorane, padne njemu malo prašine na rame. Hitler strese prašinu u reče:

OKANI ME SE ČOVEĆE!

Ljubica

Vojaku Janezu, ki služi vojaški rok že 3 leta piše ljubica pismo. Vsebina pisma: Dragi Janez! Sam dobro veš da je najina zveza zelo slaba zato te zapuščam. Medtem ko si v vojski sem te že 4x prevarala. Zato mi pošlji mojo sliko ki sem ti jo dala nazaj. Zbogom! Janez nekaj časa premišlja nato pa se domisli izjemne ideje. Vse svoje kolege v vojski prosi da mu posodijo slike svojih mam, sester, ljubic… Vse te slike zapakira v paket in ga pošlje svoji nekdanji, zraven pa priloži listič na katerem piše:”Ne spomnim se kakšna si zato si med slikami mojih ljubic izberi svojo sliko ostale pa mi pošlji nazaj”

Nabor

Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu:

- Preberite številke s table.

Nabornik mežika in se ozira po sobi:

- Katere stevilke?? S katere table??

Zdravnik napiše:

- Nesposoben za vojaško sluzbo, skoraj slep.

Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu reče:

- Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?

Nabornik se začudi:

- V kinu?!? Kakšnem kinu?? … A ni to avtobus za Maribor??

Oko

Terezin, WW2, pogovarjata se Žid in SS-oficir Darko, ki ima eno stekleno oko.

- Če uganeš katero moje oko je stekleno te izpustim, sicer greš naravnost v krematorij.

Žid premišljuje in gleda v ledene Darkove oči. Oči sta bili povsem podobni, a na koncu se le odloči:

- Desno je umetno!

- Nemogoče! Kako si ugotovil?

- Desno oko me gleda preveč človeško.

Opis

Inštruktor zahteva od dolenjca, naj opiše puško in njene dele.

Dolenjec začne:

- Puška ma sejdem ta glavneh tajlov:

kapitu,

prejdna muha,

zajdna muha,

nt parivač-vn izvlakač,

kevdrc za patrune,

lor,

inu pa taglavnu, jarmen de se lehku nejse!”

Osvobajanje

Zarobio HOS dvadesetak četnika, jer je neko bio izdajnik u četnicima. Zato odluće Srbi, da pošalju diverzantsku grupu, da jih oslobode. Oslobode oni, sve zarobljenike i sad vojvoda dirvezanata postroji sve bivše zarobljene četnike, da vidi ko je izdajnik, te poćne da jih ispituje. Dođe do prvoga pa ga pita

- Jesi li ti izdao?

- Nisam.

Pita onda drugog:

- Jesi li ti izdao?

- Nisam.

Čini se vojvodi čudno, kako nijedan nije izdo, no naći će on njega na kraju.

I tako došo on do zadnjeg, ta ga pita:

- Jesi li ti izdo?

- Pa zakaj bi vas ja izdal dečki.

Pasulj

- Danes sem v kantini kupil kurjo pašteto, pa v njej ni bilo niti koščka kure.

- In kaj potem? Si že kdaj jedel vojaški pasulj?

- Sem.

- No, a si kdaj v njem našel vojaka?

Plošče

Med dvema Židoma:

- Veš, da danes Hitler prireja žurko za Žide?

- Bo kaj muzike?

- Ja, Hitler bo spustil plošče!

- Kakšne plošče?

- Betonske!

Pušenje

Ovo je istinit događaj iz vojske:

Stoji vojnik na pisti i prilazi mu drugi, ocito sa namerom da se upoznaju jer je upravo stigao u kasarnu. Ne zna sta da kaze pa krene isprobanim putem:

- Jel pušiš?

Ovaj drugi ga odmeri od glave do pete i reče:

- Pa, kako kome.

Rešilec

- Ali je tam reševalna postaja?

- Da.

- Prosim, povejte, ali je človek, ki ob šestih zjutraj na ves glas navije trobento in spravi vse pokonci duševno zdrav?

- Ne ni.

- Potem pa pošljite rešilca!

- Na kateri naslov pa?

- V vojašnico.

Sarajevo

Sarajevo, te dni…

Dva četnika neseta na preklo obečenega muslimana. Zaustavi ju UNPROFOROVC, začne brskati po slovarju in reče:

- čta je tou?

In mu četnika odgovorita:

- Medved!

UNROFOROUC se zopet loti slovarja in reče:

- Oh, yes, grizzly.

Četnika pa:

- Ma jok, klali!

Slike

Medtem, ko je marinec služil v Afghanistanu je prejel pismo svoje drage, v katerem mu sporoca :

da je spala z dvema fantoma, medtem ko ga ni bilo in da bi rada prekinila z njim. Želela je, da ji tudi vrne njeno sliko.

Marinec je šel k svojim kolegom in jih prosil, da naj mu dajo vse slike deklet, s katerimi ne hodijo vec. Nato je poslal 25 slik svoji bivši punci in ji napisal :

“Ne vem vec katera si, odstrani svojo sliko in mi ostale vrni!”

Smrt

Umre nekemu vojaku, ki služi vojsko mama. Nato se komandirji posvetujejo, koko mu bodo to na najbolj neboleč način povedali. Nobene ideje….Nato pa izjavi general, da bo on to opravil, pa pride do vojaka:

- Zdravo, kako si ???

- Ma dobro…

- Kaži, imaš ti braćo ??

- Ma, imam.

- Pa imaš ti sestru ??

- Imam, imam.

- Pa imaš ti majku ??

- Ma imam.

- Zajebao si se, umrla je .

Snajperist

Pa sedita mujo pa haso v času vojne pred kavarno in pijeta vsak svoj kafe.Pa zacne mujo se premikati sem in tja po stolu”pa vprasa haso pa sta ti je kompšija”odgovori mujo pa nista, pa pijeta naprej pa zacne mujo zmeran bolj sem ter tja po stolo pa se zadere haso”pa prestani raditi to sta ti je “ga se enkrat vprasa na to pa mmujo odgovori pa ništa SAMO JEBEM SNAJPERISTA

Janez

V vojaski spalnici vprasa sosed kolega Janeza:”Al spis”?Odgovor:”Kje pa, ne morem in ne morem zaspati”!.Sosed:”Janez,posodi mi jurja”.Janez pa:”Spim,spim”!.

Spoznanje

Jože leži na smrtni postelji ob njegovi strani pa ga Micka milo gleda in posluša.

Jože:Micka a se spomniš, ko sva se spoznala kako je bilo?Micka: Ja Joži seveda se. Jože: Ravno takrat se je vojna začela. Pa ko sva se poročila a se spomniš?Micka:Seveda se ravno takrat so te poklicali med borce v vojno. Jože: Ja Mici, in ti si mi takoj sledila, kaj pa taktrat, ko so me v boju ranili? Micka: Seveda se. Jože: In ti si mi stala ob strani? Potem pa se je vojna končala, a kaj ko nama je potres porušil hišo? Micka: Tudi tega se spominjam dragi. Jože:No Mici, in tudi v teh hudih trenutkih si mi stala ob strani. Danes pa, ko umiram,in mi ti še vedno stojiš ob strani se jaz sprašujem če mi slučajno prinašaš nesrečo Micka?

Taborjenje

Izvidniška skupina kakih ducat četnikov lepo tabori tam nekje v gmajni. Vsi so spodobno neobriti, neumiti in primerno zlobni. ‘Spokoj’ prekine grupa štirih ljudi: dva sta bila njihova stražarja, dva sta bila pa tujca. Pripeljala sta ju, ker sta ju zalotila, da se potikata tam okoli. Pa vpraša njihov komandant:

- Kdo sta?

- Valda, da sva četnika!

- Kako četnika, ne laži! Saj sta vendar obrita, čista in v civilu!

- Midva sva tajna agenta!

(ob tem trenutku je potrebno narediti gib, kakor da si odpenjate hlače in pokažete ’spodnjo brado’ :)))

Težnost

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti:

- Če vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti.

- Kaj pa če pade v vodo?

- To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!

Tujska legija

Enota tujske legije nekje sredi Sahare dobi novega poveljnika.

Poveljnik seveda najprej pregleda postojanko. Pride do ene izmed barak in vidi baraki privezano kamelo: staro, suho, shirano, komaj živo.

“Zakaj tega 1e niste predelali v milo?” vprasa pomočnika.

“Veste, tukaj smo precej daleč od civilizacije, fantje pa potrebujejo občasno razvedrilo …” odgovori pomocnik.

“No, zadeva očitno koristi morali, zato nimam nič proti, če ostane,” zaključi poveljnik.

Mine nekaj dni popolne odrezanosti od sveta, dva, trije tedni, po treh mesecih pa poveljnik pravi: “Ne morem več! Pripeljite mi tisto kamelo! Pa še eno pručko!”

Poveljnik se olajša in vidno zadovoljen po tiho rece pomocniku: “To pa je bilo dosti bolje kot sem pricakoval!”

“Veste, nismo vas hoteli motiti, ampak mi to kamelo uporabljamo za to, da odjahamo v vas!”

Uniforme

- Jebeš vojsko, pravijo moški in oblečejo ženske v uniforme.

Vojna

Med sosedama:

- Oh, gospa, ali ste bolni? Dopoldne je k vam prišel zdravnik, popoldne pa duhovnik.

- Draga moja, jaz gledam, kako k vam hodijo častniki in vojaki, pa vas nič ne sprašujem, ali je morda v vašem stanovanju izbruhnila vojna.

VOJNA

V 2.svetovni vojni so se moški šli bojevat,ženske pa so ostale same v hiši.Tako so nemci šli nekega dneva v vas da bi posilili ženske.Pridejo v hišo kjer so živele babica,hčerka in vnukinja.Pa se nemci dogovorijo:najprej bomo posilili mlajšo in nato starejšo.Ko opravijo babica pravi:ja gospodje mene ne boste?Nemci odgovorijo:ja vi ste že malce prestara da bi vas mučili.Nato babica pravi:JA,ČE JE VOJNA,JE VOJNA ZA VSE!!!!

Vojna

Gre bush k putinu in ima darilo. ko pride reče putinu:,ej putin ti sam na gumb prtisen pa bo.in res putin prtisne pa takoj boxa v glavo.pa da putin bushu daril pa reče isto:,ti sam prtisn pa je pa bush prtisne pa nč pa prtiska ene pol ure pa nč pa reče no pa grem v zda pa reče putin:, je ni več

Vretje

Inštruktor razlaga lastnosti vode in med drugim reče:

- Voda zavre pri 90 stopinjah.

Vojak - fizik ugovarja:

- Voda zavre pri normalnem zračnem tlaku pri 100 stopinjah Celzija.

Inštruktor vztraja:

- Voda zavre pri 90 stopinjah.

Tudi vojak vztraja:

- Pri normalnem zračnem tlaku zavre voda pri 100 stopinjah Celzija. Lahko se greste o tem prepričat.

Inštruktor odide in se čez nekaj časa vrne:

- Imaš prav. Voda zavre pri 100 stopinjah. Ampak pri 90 stopinjah je pa pravi kot!!!

Zaskrbljenost