UNIKATEN Blog

> Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano?
>
> Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca
> brez in potem, potreba, saj razumete…..!
>
> General: Aja, dobro, dobro, malo uredite ta prostor.
>
> Podveh mesecih tudi generala prime …. Gre do mule in prosi vojaka,
> da mu jo pridrži. Skoči nanjo, opravi zadevo in nato vpraša vojaka:
> Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako
> kot jaz in opravijo?
>
> Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in
> gredo v mesto kjer je bordel.

TRAKTOR

Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?

Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!??

Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav

Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!

Your browser may not support display of this image.Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!

Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

PAPIGA IN JEZUS

Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko
> nenadoma
>
>   zasliši: “Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!” Tat odreveni in
> previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu. “Vidim
> te, vidim te in prav tako te Jezus!”
> Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg
> okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet
> oglasi: “Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!” ”
>                           Pa kaj,” pravi tat.
>                          “Saj si samo papiga!”
>           Papiga doda: “Že mogoče, ampak Jezus je rotvajler!”

   (P)TIČI

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
“Kdo ima tiča?!”
Vstali so vsi moški.
“Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?”
Vstale so vse ženske.
“Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?”
Vstala je polovica žensk.
“Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?” Your browser may not support display of this image.
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

“Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. “Sem ti rekla da bo videl”

PAPAGAJ

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: “Vam je všeč, gospa?”
“Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico
privoščila…’
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in
ima pač bolj sočne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo
celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: “Hej,
novi bordel in nova madam!”
Zenska odgovori: “To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?”
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: “Hej, novi bordel, nova madam,
nove kurbe!”
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo… pa se vendar sprijaznita in
gledata na stvar saljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
“Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?”

      ZA LEPŠI DAN

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno  pettisočakov.
>  Vpraša barmana kakšen je  pomen te vaze. Barman odvrne:
>  ” Gre za   stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem  življenju ni  zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi,
> če pa  ne, pa  moraš pustiti pettisočaka v vazi !  Možakar gre v  hlev
> in čez  minuto se zasliši glasen konjev  krohot. Krohot ne  preneha
> niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
Čez leto dni se  vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno  denarja.
> “Zakaj gre pa  sedaj ?” vpraša barmana. Barman  odvrne:”Ta prekleti konj se
> ne  more  nehati smejati od kar ste  odšli. Spet imamo  stavo da tisti
> ki bo  prekinil  ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in  barman
> stopi v hlev. Zagleda  konja kako stoji z  izbuljenimi očmi in molči.
> Možakarju da vazo z  denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil
> konju prejšne leto  in kaj  sedaj.  Možakar pravi:” Lansko  leto sem
> dejal konju da imam večjega kot  on.  Letos sem mu ga pa pokazal  !”