UNIKATEN Blog

Dobra služba

V zavodu za zaposlovanje se je oglasil brezposelnež, tam pa so ga usmerili v podjetje, kjer so potrebovali novo delovno moč njegovega profila. Med razgovorom z vodjo kadrovske službe je kadrovik povedal:
“Pri nas delamo vsak dan od 7. do 16. ure, delo ni težko, delamo 35 ur na teden in vsi delavci pri nas imajo najmanj 35 dni letnega dopusta. Ste bili v prejšnjih službah kaj odsoten zaradi bolniškega staleža?”
“Ja, toda samo enkrat, ko so mi operativno odstranili jajca.”
“Kaj? Jajc nimate? Potem pa lahko hodite v službo šele ob 9. uri zjutraj. Pri nas namreč do devetih praskamo jajca.”

—

Par se ljubi na travi in dekle se oglasi:
“Miha, moral boš k okulistu na pregled.”
“Zakaj le?”
“Že nekaj minut ližeš travo!”

—

Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
“Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini.”
“Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli.”

—

Moški je v recepciji hotela ponesreči s komolcem v prsi udaril žensko. Obrnil se je k njej in ji dejal:
“Če je vaše srce tako mehko, kot so mehke vaše prsi, mi boste oprostili!”
Ženska pa mu je odgovorila:
“Če je vaš penis tako trd, kot so trdi vaši komolci, sem v sobi 536!”

—

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: “Fanta, ni ga boljšega
kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma Fanta
vama povem, ko putrček!”
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: “Ja, naši direktorji
so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in
kaviarju.”
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
“Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da
so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da
ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več
potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec.
Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi.”

—

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je
trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala
postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
“Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?”
Policaj: “Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti.”

—

“Zakaj ženske ne znajo voziti avtomobilov?”
“Ste že kdaj videli štedilnik na kolesih?”

—

“Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?”
“Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!

—

Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u eurima?”
Pa, LUKSUZNO!” kaže Slovenac.
Jeel, kako?”
Pa…………. jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!”

—

Janez in Micka sta se poročila. Po poroki je Janez Micko vsak večer pobožal po zadnjici in rekel:
“O, moja njiva nezorana!”
Četrti dan se je Micka razjezila:
“Takole, Janez! Če danes ne boš začel orati, grem jutri v zadrugo!”

—

Mož in žena v živalskem vrtu. Žena se je preveč približala kletki z gorilo in opica jo zagrabi ter začne otipavati.
“Jože, pomagaj mi! Poglej, kaj mi dela!” kriči žena.
“Povej ji, da te boli glava!” ji svetuje mož.

—

Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
“Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?”
“Ne, ni bil on.”
“Je bil moj prijatelj Marko?”
“Tudi on ni bil!”
“Je bil morda moj prijatelj Dušan?”
“Nehaj že s temi tvojimi prijatelji.Kaj res misliš, da jaz nimam nobenega?”

—

Direktor hotela je k sebi poklical sobarico in ji rekel:
“Gospodična, mnoge gospe v našem hotelu se pritožujejo nad vami.”
“To je pa res čudno! Gospodje so pa z menoj zelo zadovoljni.”

—

Desetar je postrojil svojo desetino vojakov in jim dejal:
“Poročnik je obljubil, da bo dobil tisti, ki je najbolj len, teden dni dopusta! Kdor misli, da je len, naj stopi korak naprej!”
Vsi vojaki so stopili korak naprej razen enega.
“Zakaj pa ti ne stopiš naprej?” ga je vprašal desetar.
“Prelen sem in se mi ne da!”

—

Ženi je umrl mož in vdova je rekla pogrebniku:
“Moj mož si je vedno želel, da bi bil pokopan v smokingu, toda jaz žal nimam denarja za tak strošek. Naslednji dan je obiskala kapelico, v kateri je ležal njen mož in zagledala, da je oblečen v čudovit smoking.
“Čudež! Saj to ni mogoče!” je vzkliknila, pogrebnik pa ji je pojasnil:
“Srečo imate, da je včeraj umrl tudi nek milijonar, ki nima nobenega sorodnika. Zato smo naredili zamenjavo, ki je nihče ne bo opazil.”
“Pa ni bilo težko zamenjati obleko, ko so pokojni že tako trdi?”
“Ah, kje pa, saj smo zamenjali samo glavi!”

—

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
“Ma sta ti to radis Haso?”
“Drogiram se!”
“Kako se to ti drogiras, Haso?”
“Pa vidis valjda, da snifam koku!

—

“Gospod doktor, pomagajte !
Utrujen sem kot pes, lačen kot volk, žejen kot žolna, ponoči pa tudi nič ne vidim, kot kura …”

Po kratkem pregledu zdravnik ugotovi : “Vidim, da ste tudi umazani kot prašič, pa pojdite na pregled kar k veterinarju!

—

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne,
toda ta je že pripadala nekomu drugemu.

Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!

—

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

Mož: Hvala, sem že na roko napisal.

—

Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 5000
tolarjev večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.

- No, vidiš, te pa ti od malice vstran trga

—

> pita slovenac bosanca:
> - “znas kako ste vi bosanci nastali?”
> - “kako?”
> - “jeb’o medvjed bukvu.”
> - “a znas li ti kako ste nastali vi slovenci?”
> - “kako?”
> - “jeb’o ti ja mater!”

—-

Logika
Gorenjec ženi:
“Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!”
“O! A me boš peljal na kozarček?”
“Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!”